目前分類:帽子と水着と水平線 (6)

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1月5号19點降落成田機場
最後一天我沒有見著任何人。

拖著沉重的行李搭乘京成上野,
理由是因為成田EXPRESS晩20分鐘發車。
我盤算著時間,老早忘記京成線會讓人耐心全無並且真的是個舟車勞頓

我站在窗邊,身邊傳來窸窸窣窣的交談聲,阿~是日文。
頓時所有的氣力都被抽走,這才發現我又回到這個令人疲憊的世界了

台灣是真的回不得,一回去我就想起那些我差點要忘得一乾二淨的美好
這叫我要怎麼回來日本面對讓人疲倦異常的一切

終電時的滿員電車,聖誕夜時有個女人吐得他男伴滿身穢物
擁擠的車廂裡還開著暖氣,所幸有人告知站務員開啟冷氣,
否則在那種空間裡高溫加上嘔吐的腐臭氣味,
根本就是上演2008平安夜密室殺人事件


我從來就沒有愛上過東京,痾,關東地區
(好啦横浜跟湘南例外)
(現在其實就只是在利用他的便利性,是個全亞洲最酷的城市,就醬)

日本人為何總是要喝到醜態百出
我真的很受不了他們幾杯黃湯下肚就令人胃口倒盡的醜陋模樣

2005年的九月夏末, 少年們醉倒在新宿東口以東站前
2008年総武線上   中年上班族一打開車廂就吐的希哩花拉
還有很多時候女孩們喝到醉醺醺要人攙扶否則根本走不動

回到依舊是大爆炸沒有出現小精靈來為我整理的房子,

打開電腦 , 我任性的抓著背痛的大P馬迷講SKYPE
叨念著我前幾天還被包圍在少女們滿滿的Ture love裡頭阿
現在這些是什麼鬼?!!!!!!!!!!

他笑著說你這樣很像中居正廣。

噢對阿,他兩手拎滿垃圾袋要去作資源回收,
慌張的騰不出一隻手拿鑰匙打不開門時也會沮喪又挫敗的想著

「我這是在幹嘛? 我好遜噢・・・・・・・・
我半小時前不是還在演唱會上接受萬人歡呼的大明星嘛?」

我雖不是super star
但也跟他一樣無法承受激情過後的滿室寂寥(笑)



「看起來非常熱鬧但其實異常孤單,拼命想捉起什麼卻滿地掉落。」

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張瑪姬(Jearl)曾經在深夜會談當中說我像是TAKERU

「很有大愛/小愛也可以愛得很深 但是又有點戀愛恐懼症的那種感覺
對target不求回報 但是又會被路人甲愛上的感覺

那種心思很細膩 細膩到被人家誤以為不器用的感覺」

講路人甲是有點過分啦,因為基本上我覺得除了男生之外,
我想要把的人通常都會到手XD

但我還是覺得有個部分的我像是RUKA
當我的耐心被消費殆盡時就會像他一樣暴躁
會氣急敗壞的說
「你為什麼就是講不聽?!你這麼愛他就回去(被打死)算啦!!!!!!!!!!!!」

每隻牛這個角色當然是非我的中居正廣大P同學莫屬。

其實前天我真的是已經瀕臨放棄寸前
完全性的束手無策,已經打算要丟白毛巾了

我氣憤又苦惱的想著
「為什麼你就是無法輕易的原諒,要斤斤計較那些自己無法控制的部分?!」

苦勸不聽之後,我只好說
「算了,就讓青峰的歌聲撫慰你好了」

結果聽完歌回來,雖然有一部分的怨懟跟執念被超渡了(笑)
(是女鬼阿!!!!!!!!!!!!!!!!!)(無誤)

但是比較像是對所有情緒無可奈何的放棄阿
他說「其實一切看起來都很可笑 包括憤慨包括悲傷包括愛」

我馬上就更惱怒了,
「沒有什麼是可笑的,你為什麼要全盤否定這一切?!」

真的是別無他法,我只好跟他說,
「你知道嗎?當你很難受的從福岡回去台灣的那一個禮拜,
我每天都很緊張兮兮的想著到底要怎麼樣你才不會這麼難過,
唯一的方法應該就是請男主角出來解釋到底為什麼在福岡不慶生了!!
畢竟我終究不是真的木村拓哉阿(嘆)」

所以我照著他的日記翻成日文,傳真到男主角的廣播節目去了|||


一邊翻譯時還一邊想著,幹!!!!!!!都幾歲了還在做這種蠢事!!!!!!!!(掩面哀嚎)
其實光想也知道這種哀傷的東西跟那個嘻笑又白癡的節目調性完~全~不~合阿



一邊驚訝自己的天真竟然還沒完全消失,但仍然只能埋頭苦幹
要我為了自己去爭取什麼權益我通常是很懶散的阿,但是為了親愛的朋友就會非常有幹勁


不管怎麼樣,都想要替他傳達那份心情阿。

雖然到最後當然是沒有被念出來
→(會念出來才真的是活見鬼了!!!!!)


但是我們的浪漫主義者大P總算被這最後的大絕感動到
最後無法消化的一小部分毛球也被超渡成功了~~


他說「那一刻我終於不再覺得有什麼可笑

全部都不是遙不可及的夢想

是現實

所以痛所以歡笑所以哭泣所以開心所以失望所以驚喜」


小小的奇蹟總算出現了呢
果然有被愛的實感才是最好的特效藥呢


我說

「這世界上總還是有個我為你哭替你笑,所以請繼續相信真誠相信愛相信我。」

即使這份喜歡遙不可及,喜歡上天上的星星在旁人看來是啼笑皆非

但是,抬頭仰望星星的同時,請不要忘記我們都在你的身旁,擔心你,關注你,
真的不是說說而已。

I'll stay by your side.

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什麼都令我難受系列  啪兔

最近大部分的時間都活在五分後的世界裡。

活在這樣的世界裡頭最辛苦的是什麼?
就是不管你有多開心或多難過,都必須惦記著5分鐘之後要採取的行動



不管是當時在實家廁所哭泣的我,還是蹲在FAB流眼淚的我
都必須要為了下一個階段戰鬥而擤擤鼻子繼續奮鬥

早上不知怎地忽然回想起去年的某個五月天
我都已經躲在旁邊哭到快要斷氣XD
人性泯滅的臭中嶋還是走過來跟我說「你在這邊幹嘛?!還不快點去幫我連絡!」
(よく耐えられるやなーあおい!)

又好比說上個禮拜要邁入三連休之前,
我的小老闆拋下一句話「你不要給我大玩三天之後回來感冒又加重噢!」
(因為我前科累累XD)

這根本像是對我下咒,
那個Friday night我10點半就疲倦的沉沉睡去,因為隔天跟女孩們有約
我不想要拖著病懨懨的身體去跟大家約會

連休最後一天也因為我害怕感冒會加重,所以PASS去横浜的行程

思いっきり遊べないのは何よりも辛いやなー あおいには。

(不能盡情玩耍比什麼都還要痛苦吶,對我來說。)


所以我不再開心了。

就連玩耍都成了一種壓力。

我腦中得盤算著不能太晚回家,因為隔天還要早起赴另外一個約不然會太累

如果成為完整的大人就是要不斷的去計算跟分配自己的精神與體力才叫做負責

那我大概會萬年躁鬱。


所以我看到中居連在錄影時吃個飯都要考慮會不會影響接下來的廣告拍攝,我好難過。

直到馬內甲跟他說沒關係,泡麵的廣告是10小時之後才要開始,你現在大可以放心狂吃

我知道心頭要惦記著很多事情時,是沉甸甸的,連呼吸都變沉重,不管是我的場合,還是他的場合。


有些時候我會回想起05年在大阪開演唱會的他,
那個時候他最喜歡的婆婆過世了,我在座位上完全沒有發現他的異樣
直到年底時他在廣播裡說出,因為他隔天還有工作得趕回東京拍廣告
所以連婆婆的葬禮都沒辦法參加,只能趴在棺材旁邊睡上一晚
在演唱會上他看起來還是很開心,我想大概是因為他媽咪帶著婆婆的照片一起來看他
可是無法送婆婆最後一程而且還得趕回去拍那種得超級明亮的CM
必定是讓他深深的傷透了心。

還有他很常提到的,每次跟大家一起玩耍,他都必須因為接下來的行程而早退
傍晚六點他得獨自一人先行離去時,坐在車子裡就好想哭泣

現在這個跟更多日本人一起共事的我回想起那些片段時
又更加難受了

以前能夠任性的我在某個層面上其實是再幸福也不過了呢。



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  • Nov 03 Mon 2008 09:05
好一陣子沒波文就像罹患失語症一樣
坐在電腦前卻敲不出隻字片語
通常我寫一篇文章用不到半小時
因為所有的大綱早在一邊玩耍的時候就在腦中有個流程
可是我現在像是塞著助聽器剛要練習發聲的啞巴一樣
一切都得重來

我好像再也講不出任何話了。

(I mean I can't write anymore.)

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今天晚上聽著張阿懸版本的「我在那邊唱」

http://jp.youtube.com/watch?v=1eo900wULtU&feature=related


一邊靜靜的哭泣。

我已經長大了,
大到已經不再是那個一不高興就會尖叫會拍桌會摔東西會想要砸爛一切拋下所有離去的小孩了。

所以當我看到YAHOO AUCTION上出現中居電影試映會的招待卷時,
非常疲倦的,什麼都不想說了。

電影官網上的應募早已按下好幾次送出按鍵,TV誌的明信片也早就投遞
全世界最愛找人麻煩的FC應募也已送出

所有該做的都做了,
可是為什麼這麼這麼喜歡他的人們卻得從對他們沒有感情的人手上接過票呢?
為什麼我們對他們的喜歡,卻總是會被某些人消費呢?

最近最常出現的念頭就是「我什麼都不想要了」
雖然小公主說「如果不是重視的事情,就不會如此煩惱了」
可是我已經不想要再擁有這麼多這麼多的煩惱了。

然後,就在我這麼難過的同時
我看到了某個放的日記,他是這麼寫的

「中居さんが映画のプロモーションで働きづめ

私が出来る事は何かな?
病気に負けないで精一杯応援して公開されたら
真っ先に見に行く事しか出来ない。
それでも応援と言えるかどうかは分からないが
それしか出来ない。先ずは生き抜かないと」

(中居為了電影的宣傳這麼認真這麼拼命,

那我能做些什麼呢?
我能做到的只有不要輸給病魔,盡我最大的努力在電影一上映時,
去看場電影。
我也不曉得這能稱的上是應援嗎?
但我能做到的也只有這樣。因為,不先活下來不行阿。)

這個放他生病了,感覺是很嚴重的病,今年年初才動了一個大手術

當他連去電影院看場電影,都變成是一件這麼難的事情
那我是不是更應該,趁我還有力氣的時候
把所有我想做的事情都做一做?

だって、生きたくても生きたくても生きられない人はたくさんたくさんいるからね。

馬迷跟我說,之前有一個很有名的拓哉的站
那個站長在06年底的時候突然過世了,所以站一度關掉
後來是其他的SMA飯 又重新出錢花時間建回來
大家今年看完演唱會
都會留言給那個站長說:
「今年拓哉也很可愛喔 我們都幫妳看了 妳也要在天上好好看清楚他」


馬迷說
「真的人隨時都可能離開這個世界
以為時間還有很多 可是說不定明天就是結束了

我今年看到那個站又重開的時候真的當場哭出來
首頁就寫著:『至少希望讓她的愛留在這裡』」


我的眼淚一直掉一直掉一直掉

原來人與人之間還是有這麼美好的東西存在(號泣)

不要忘記這樣的情緒,這樣的溫暖,這樣的感動,永遠的。

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人老了就會不斷的陷入回憶,過起倒帶人生

我每次搬家這麼快速就是因為一向採取夜逃屋本舖的方式
幾乎不帶走任何東西,因為文章數量太多太多了,
我只能夠盼望日本的blog系統都很慈悲為懷

這幾天一直在看FC2跟JUGEM時代的自己
前者那時我大四,大概算是腦子最ok的時候吧,
而且很有點躁鬱症患者發作時的風采(笑)

後者開始工作了,我看的到自己從一開始嘻嘻哈哈到中期的哭哭啼啼
在台南又沒有朋友,我親愛的友人們幾乎通通都在台北跟東京,
沒有人放假可以跟我吃飯,所幸我的工作太忙,周休一日是很好打發的
連FRIDAY NIGHT都要開會到晚上十點,假日還要出勤的人,其實是不需要有什麼朋友的。
甚至當時久違的跟朋友見面,他們的開場白都是「妳看起來好累喔!!!!!!」

我看到那時候的自己不斷不斷的在靠邀,
最後每一篇日記都是以「請問我可以去死了嗎????????????」來做結尾

其實在我的腦子裡所剩下的通常都只有ok的部分,所以如果沒有去看那些記錄
根本早已忘懷原來我曾這麼痛苦過

我今天打電話給媽咪,大概有三個禮拜沒跟他連絡了吧
他在電話裡面大叫
「每逢佳節倍思親啦!阿都要中秋節了你腦子裡是有沒有我們阿?!!!!!!!!!!!!!」

我真的不是無情欸,只是對於家人,因為我很清楚不管發生什麼事他們都會在那裏等我
所以很懶得去跟他們聯絡XD

那麼,自己要再pick up一下至今看到都還是很感動的字眼。


  2005-12-30


雖然我堅稱我沒有長大,但是會通靈姐接su小妹說
『真的, 你長大了。以前聽你說中居的事,我覺得你不過是個迷罷了。
但現在我看你的日記,知道你因為喜歡讓自己變得很堅強 很聰明』

游小波:「真的....嗎?」

SHE REPLIED:「真的     我不是在哄你, 你才不是隨便就可以被哄的人。
我也不知道怎麼說,我覺得你現在是個懂得收放自己的人了,不是個小孩。

雖然可能在王力膠眼裡還只是個好笑的白吃小孩,
但是看得出來你的心  很強壯。
懂得哭懂得生氣。這點你也做得很好」

於是我開始放聲大哭,哭到淚水鼻涕齊流,哭到淚眼模糊看不清MSN視窗。


我的女神吳文剛曾經這麼寫著
『游小葵 你怎麼這麼哈比人!!!!!!
雖然你不只是哈比人還總是糟糕的在現實生活中上演起pippin的戲碼

但是我最喜歡你的天真單純一直線 分開多久多遠都不會變。』

『我希望游阿葵就永遠是那樣的游阿葵...這樣彷彿我的一部份也就不會變。』


2006-08-09

 

為什麼會這麼喜歡你
因為你是這麼敏感,纖細而聰明
可以架起一切掩飾
而一切掩飾在你眼前也都是沒有用的

在KTV包廂裡,你唱完I LOVE U之後,等待分數出來
73分,這個讓人難以反應的分數,就算是機靈的STAFF也頓時呆了一下
一會兒,才響起稀落掌聲,還得靠著某人大力鼓掌才轉換成爆出來的掌聲。
你笑著説:「這氣氛也太怪了吧!你們剛剛一定都在想説
『挖糟了,要跟中居説什麼才好....』」
不留情面,直接的戳破,你一向都知道要用什麼方式化解尷尬。

你知道說什麼樣的話大家會笑
你曉得做什麼樣的動作會讓大家氣急敗壞
你真心的對喜歡你的人好


拉拉説
「所以我怕自己有一天會忘記你了 這是可以自己控制的嗎
我很清楚我不是個有耐心的人
可是如果可以裝開關的話 我希望永遠都不要關掉
我想一直陪著你」

又安慰著我
「雖然看起來好像只有他一個人
我相信也有這些東西在支持他
所以不要那麼痛
也變成支持他的一部分
雖然能作到的只有一點點 」


恩,所以不要那麼痛,所以我不可以再當膽小鬼了,
畢竟,真的是從他身上得到的比失去的多太多。



某一天日記的回應,WRITTEN BY 羅大灰

「意志というものは葵が持ってると思うよ(笑)
(ないと中居くんを支えることができない)」


2008-09-06

害怕說出永遠這個字眼,是在喜歡上我馬子之後
因為我很清楚像我這麼容易膩的人,最有可能忘掉你的方式
就是在某一天清晨翻個身張開眼睛之後
就會輕易忘記,到昨夜為止我還這麼這麼的喜荒你。

我真的真的不知道還能陪在你身邊走上多久?
也許是一百公尺
也許是五萬公里

而且我也不曉得以你的個性還想要在這個圈子待上多久?
這幾年你老是把想要當個普通人掛在嘴邊
你對這個世界的執著心大概沒大家想的強烈

或許接下來你應該也想要來個一般人的家居生活吧
我現在其實已經沒辦法像那些日子告訴你我希望你怎麼樣怎麼樣
其實那個我也老早消失在時間的某個夾縫中也說不定。

NOBODY KNOW IT EVEN ME.
自從我面對鏡頭沒有辦法作出歪嘴鬼臉之後, 
就再也不是周星星口中的古著鬼馬小天王了。

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