それでもいい。人生は素晴らしい。

陳喆總是這麼的聰明，他前一陣子跟我説：

「我覺得你會那麼受傷是因為有些人沒有給你想要的關心，

所以你才會覺得『都』沒有人愛你，
『都』沒有人在意你。」

他實在是太了解我了，
有的時候他精闢的見解會讓我覺得像是在跟另外一個自己對話。

我最不喜歡人家跟我説「大家是默默的在關心你」

SO WHAT？
だからなにか？！

如果我沒有感受到，
你們沒有傳達出來，
那又叫什麼屁關心？！

我也討厭人家跟我説「大家是因為愛你」

以愛為名的傷害真的叫做愛嗎？
如果不夠了解對方的傷勢，那說什麼都是徒然。

就像陳喆在愛醬死掉這件事的看法上一樣，

「為什麼他當下感到孤單時沒有任何人撥一通電話給他呢？
也許後來那些關懷跟難過都是真的，
可是當下的孤獨與不安是會跟著你一輩子的。」

於是我最近一直反問自己，到底是怎麼了，
到底是發生什麼事情會讓我變成這樣

情緒比以前更不穩定１００倍

後來結論是，我來到日本之後，生活的重心只剩下玩耍跟朋友還有小妲己
就像是家庭主婦的世界裡頭只有小孩跟老公。

你不能怪家庭主婦為什麼當小孩不聽他話，老公不愛他時他會很想去死
因為他的世界裡頭只剩下那些東西。

Just like me.

所以當朋友給不夠我所想要的愛與關懷時，我會非常非常的受傷，更甚以往。

可是不能怪朋友，或許在他們看來，他們可能也給到了１０
只是我太貪婪，我覺得不夠不夠不夠。

大家都沒有餘力可以再去照顧一個那麼容易受傷的靈魂。

所以我能作的就是再去開拓一個新世界，把我的注意力分散
才不會老是在那邊自顧自的惆悵。

我開心的跟小N玩耍，
因為我們的想法接近，我講什麼都可以引起他的共鳴

我努力的想要認識新朋友，
因為把心力投注在全新的事物上時，就沒有太多空檔哀傷

我是這麼這麼的努力想要跟自己的情緒對抗。

小N上次跟我説「不對！你一定是有哪邊的開關壞掉了！」
在我跟他説我有過多的憂愁要處理時。

後來我想起來醫生曾經診斷我為「自律神經失調，副交感神經亢奮」
所以我常常沒辦法控制我自己的悲傷，

這樣說好了，一定有很多人不知道我去年年底時有多麼的痛苦

我在家裡也哭，
坐上公車也哭，
在拉麵店一邊吃也一邊掉眼淚。

我止不住我的血流如注。

那時候我看到朋友說他羨慕有這麼多情感的人，其實我是真的差點要翻臉了。

你們根本不懂在地獄裡面有多麼痛苦多麼難受多麼煎熬，
怎麼可以輕鬆的說出「羨慕」這兩個字？！！！！！

所以我也痛恨有人跟我説什麼我朋友這麼多，檔期這麼滿

事實上那只是因為我可以利用的時間一個禮拜只剩下兩天，
我不盡早開始安排，那周末又這樣結束了，那是我唯一可以自由玩耍的日子

其他大部分的時間我也都是一個人安安靜靜的在過活阿。

那些字眼都讓我覺得非常刺耳。
我的手機可能一個禮拜都不會響起來一次。

這又算什麼呢？

我本來就是一個沒有辦法忍耐孤獨的人，所以可以走到這邊打敗那些情緒
真的是花上了我好大好大的力氣。

it's a long ,long depression.

如果你不夠理解，那就不要用一種輕鬆的語氣來拍我的肩膀。

雖然你可能也只是運氣不佳，因為我沒有告訴你這些故事，
所以你無法想像我過去經歷了一些什麼。

你剛好只是壓死駱駝的最後一根稻草。